Обичам карти,футбол,метал и други приятни неща
Постинги в блога
08.02.2014 18:19 -
Оралният секс се е появил от желанието да се запуши поне за малко устата на жена.
Времето, пропиляно с кеф, не е пропиляно.
.......
Женската непорочност се лекува с мъжко достойнство.
................
Всички искат да отидат в рая, но никой не иска да умре.
.
Жена към мъжа си:
- Искаш ли да любиш симпатична мулатка?
- Разбира се, че искам – подскочил мъжа.
- Тогава дай кинти за солариум.
.................
Разгневен мъж се прибира вкъщи и вика на жена си:
- Всичко знам!
Жена му реагира веднага.
- Така ли! Кажи тогава кой е петия по височина връх в света?
08.02.2014 18:18 -
Оралният секс се е появил от желанието да се запуши поне за малко устата на жена.
Времето, пропиляно с кеф, не е пропиляно.
.......
Женската непорочност се лекува с мъжко достойнство.
................
Всички искат да отидат в рая, но никой не иска да умре.
.
Жена към мъжа си:
- Искаш ли да любиш симпатична мулатка?
- Разбира се, че искам – подскочил мъжа.
- Тогава дай кинти за солариум.
.................
Разгневен мъж се прибира вкъщи и вика на жена си:
- Всичко знам!
Жена му реагира веднага.
- Така ли! Кажи тогава кой е петия по височина връх в света?
08.02.2014 18:15 -
Изпит по физика:)))
Изпит по физика. Професорът бил някакъв голям гадняр и решил да скъса всички студенти. Влиза първия студент. Професорът го пита:
- Вие пътувате с автобус. Горещо е. Какво ще направите?
- Ще отворя прозорчето на автобуса.
- Правилно. А сега ми изчислете промяната в аеродинамиката на автобуса причинено от отворения прозорец.
Студентът. Шаш!
- Не можете? Двойка. Следващият да влиза.
Така минали няколко студента и професорът ги скъсал всичките. Влиза студентка.
- Така. Колежке, Вие пътувате в автобус. Много е горещо. Какво ще направите – пак пита професорът?
- Ами. Ще си сваля сакото.
- Не. Не ме разбрахте. Много е горещо.
- Ами тогава ще си сваля и блузата.
- Пак не ме разбрахте – инати се професорът. - Изключително много горещо е. Какво ще направите?
- Ами. Ще си сваля и полата.
- Ама не Ви ли е страх? Препълнен автобус?
- Ако ще и целия автобус да ме изчука, никога няма да отворя прозореца.
08.02.2014 18:13 -
как сте с логиката:)))
Изпит по логика в университета.
Професора пита:
- На борда на самолет има 500 тухли, една тухла изпадна от самолета.
Колко тухли са останали?
- Лесно е! 499 - казал студента.
- Браво! Следващ въпрос - как да сложиш слон в хладилника в 3 стъпки?
- 1 отваряш хладилника, 2 слагаш слона, 3 затваряш хладилника.
- Браво! Как да сложиш елен в хладилника в 4 стъпки?
- 1 отваряш хладилника, 2 вадиш слона,3 слагаш елена, 4 затваряш хладилника.
- Браво! - казва професора. Следващ въпрос: Царя Лъв има рожден ден, всички
животни са дошли на рождения му ден, освен 1. Кое е то?
- Елена, той още е в хладилника. - отговорил студента.
- Браво! Следващ въпрос: Може ли бабичка да премине през блато с крокодили?
- Може, крокодилите са на рождения ден на лъва.
- Браво! - казал професора. - И последен въпрос - Бабата премина през пустото
блато ама все пак умряла, от какво?
- Ъъъ - замислил се студента. - Потънала е?
- Не! На нея падна тухлата от първия въпрос! На поправка!
08.02.2014 18:10 -
секс магия
21.10.2013 19:18 -
Всичко ме дразни:)))
Жена отива на доктор.
- Докторе, помогнете ми, всичко ме дразни..
- А, пробвахте ли, скъпа, да отидете на концерт. Да послушате музика...
- Ходих, докторе... Там има флейти, тромбони, цигулки...Всичко това ме дразни...
- А, книги, скъпа, опитвахте ли да почетете?
- Да, докторе. Там пък ту малки, ту големи букви...Много ме дразнят.
- Добре, а със секс, пробвахте ли?
- Не, докторе, не съм пробвала...
- Ами, ако искате да опитаме, може да помогне....
След пет минути жената се обажда:
- Виж какво, докторе... Крайно време е да вземеш някакво решение...Или навътре, или навън, а то почвате да ме дразните ....
......................................
- Колко съм нещастна! Вчера той се е оженил за друга! - плаче измамена девойка.
- Не плачи, мила - успокоява я леля й. - Щастливата любов завършва още по-зле!
.....................................
Срещат се двама приятели.
– Как си? – пита единият.
– А, добре съм. Четири пъти се развеждах, сега съм с пета съпруга.
– Брей, що толкова разводи?
– Ами, първата жена беше спортистка. Върне се вечер в къщи и... темпо, темпо, темпо, не издържах, разведох се.
... Втората беше зъболекарка. Тя пък все казваше: “Още не е за вадене, още не е за вадене”...
Пак се разведох. Третата беше ватманка: “Има още място, има още място”...
Четвъртата – учителка: “Добре, ама може и още по-добре”...
Сега ми е добре, жена ми е инженер: “Ако сега не стане, следващият път”...
....................................
Съд. Съдят местната квартална хубавица. Става адвоката и:
- Господин съдия! Как може мойта подопечна да е виновна? Вие само я вижте! Какви дълбоки очи. Прекрасна шия. Изумителни коси! А каква възхитителна гръд! Какво дупе! Какви крака! Аз свърших, господин съдия.
Съдията:
- Аз също свърших, но моля това да не се протоколира. Няма никакво отношение към делото!
- Докторе, помогнете ми, всичко ме дразни..
- А, пробвахте ли, скъпа, да отидете на концерт. Да послушате музика...
- Ходих, докторе... Там има флейти, тромбони, цигулки...Всичко това ме дразни...
- А, книги, скъпа, опитвахте ли да почетете?
- Да, докторе. Там пък ту малки, ту големи букви...Много ме дразнят.
- Добре, а със секс, пробвахте ли?
- Не, докторе, не съм пробвала...
- Ами, ако искате да опитаме, може да помогне....
След пет минути жената се обажда:
- Виж какво, докторе... Крайно време е да вземеш някакво решение...Или навътре, или навън, а то почвате да ме дразните ....
......................................
- Колко съм нещастна! Вчера той се е оженил за друга! - плаче измамена девойка.
- Не плачи, мила - успокоява я леля й. - Щастливата любов завършва още по-зле!
.....................................
Срещат се двама приятели.
– Как си? – пита единият.
– А, добре съм. Четири пъти се развеждах, сега съм с пета съпруга.
– Брей, що толкова разводи?
– Ами, първата жена беше спортистка. Върне се вечер в къщи и... темпо, темпо, темпо, не издържах, разведох се.
... Втората беше зъболекарка. Тя пък все казваше: “Още не е за вадене, още не е за вадене”...
Пак се разведох. Третата беше ватманка: “Има още място, има още място”...
Четвъртата – учителка: “Добре, ама може и още по-добре”...
Сега ми е добре, жена ми е инженер: “Ако сега не стане, следващият път”...
....................................
Съд. Съдят местната квартална хубавица. Става адвоката и:
- Господин съдия! Как може мойта подопечна да е виновна? Вие само я вижте! Какви дълбоки очи. Прекрасна шия. Изумителни коси! А каква възхитителна гръд! Какво дупе! Какви крака! Аз свърших, господин съдия.
Съдията:
- Аз също свърших, но моля това да не се протоколира. Няма никакво отношение към делото!
21.10.2013 19:13 -
Подбрани .....
01.10.2013 12:55 -
ЛЮБИ МЕ!
НЕ СПИРАЙ
Плъзгаш се по тялото ми като пяна,
душата стене от болка изтерзана!
И цялата за тебе закопняла,
потъвам в сладост онемяла!
Около теб ръцете ми -лиани,
оплитат тялото в нощта!
Във теб и в мен душите ни омайни,
се сливат и потъват тъй сияйни!
Люби ме нежно и красиво,
люби ме страстно,диво!
Сълзите мои ти изтрий
и сочни устни в мойте впий!
Гласът ти нежен ме залива,
а в мене трепет,болка -дива!
Очите ти ме търсят....
С поглед на дете,
топя се в твоите ръце!
Целувай ме!
Не спирай!
На ръце ме понеси!
Във Рая ти ме отведи
и там не спирай........
Люби,люби ме ти!
01.10.2013 12:46 -
Развращава не секса, а неговата липса....
КОй мъж не ползва презерватив?-Този,който стрда от клустрофобия!
..............
Само пет минути се познават, а вече се карат, като съпрузи с 10-годишен стаж...
..............
На детските цигари има надпис: "Ако разберат Вашите - ще те убият!"
.............
Обява: “Съюзът на слепите търси секретарка, приятна на пипане.
..............
Старост: Първо забравяш имена, после - лица. След това забравяш да си вдигаш ципа и накрая - да го сваляш.
.............
- Знаеш ли, какво четох, че умните жени не стават добри съпруги? - Защо? - Защото не се омъжват.
..............
При гинеколога: - Водите ли редовен полов живот? - Не, но разнообразен.
.......................
- Как се нарича сексът между вегетарианци? - Зеленчукане…
.......................
Идеалният мъж - този, който се прибира навреме вкъщи, купува продукти, готви, мие чиниите, занимава се с децата. Оттук следва извода: идеалният мъж - това е жена.
............
..............
Само пет минути се познават, а вече се карат, като съпрузи с 10-годишен стаж...
..............
На детските цигари има надпис: "Ако разберат Вашите - ще те убият!"
.............
Обява: “Съюзът на слепите търси секретарка, приятна на пипане.
..............
Старост: Първо забравяш имена, после - лица. След това забравяш да си вдигаш ципа и накрая - да го сваляш.
.............
- Знаеш ли, какво четох, че умните жени не стават добри съпруги? - Защо? - Защото не се омъжват.
..............
При гинеколога: - Водите ли редовен полов живот? - Не, но разнообразен.
.......................
- Как се нарича сексът между вегетарианци? - Зеленчукане…
.......................
Идеалният мъж - този, който се прибира навреме вкъщи, купува продукти, готви, мие чиниите, занимава се с децата. Оттук следва извода: идеалният мъж - това е жена.
............
01.10.2013 12:37 -
НАЗАРЕТ-ВЕЛИКИ СА!!!!
08.09.2013 15:52 -
Забавни снимки за приятен ден!
08.09.2013 13:46 -
Любовта е вечна, ако междувременно нещо не се случи.
- Извикайте шефа си на телефона! - Не мога, зает е. - Но аз съм жена му! - Хе, те всички така разправят. . .................... Съпруга имала връзка с телевизионния техник. - Мъжът ми никога не ми обръща внимание - оплакала му се тя. - Само гледа бейзбол по телевизията. Затова имаме най-големия телевизор в квартала - за да може да гледа мачовете. В този момент чула, че в ключалката се превърта ключ. Съпругът й неочаквано се прибрал вкъщи. - Бързо, скрий се зад телевизора - казала на любовника си тя. Той се скрил зад телевизора, докато съпругът седнал да гледа мач. След десет минути на техника му станало толкова горещо и неудобно отзад, че се измъкнал навън, минал покрай съпруга и излязъл през вратата. Мъжът се обърнал към многострадалната си жена. - Ей, скъпа, не видях съдията да гони оня тип, а ти? ....... Полицай отива на сексолог. - Докторе, когато нощем в леглото целуна жена си, на сутринта намирам странни синини по лицето й. Докторът: - Аха, а пробвали ли сте да си сваляте фуражката нощем? Полицаят: - Ти луд ли си, бе? Още малко ще кажеш и свирката от устата да си вадя нощем...
Търсене
Най-четени
1. zahariada
2. radostinalassa
3. varg1
4. leonleonovpom2
5. kvg55
6. wonder
7. planinitenabulgaria
8. mt46
9. sparotok
10. hadjito
11. stela50
12. getmans1
13. zaw12929
14. tota
2. radostinalassa
3. varg1
4. leonleonovpom2
5. kvg55
6. wonder
7. planinitenabulgaria
8. mt46
9. sparotok
10. hadjito
11. stela50
12. getmans1
13. zaw12929
14. tota
Най-популярни
1. shtaparov
2. katan
3. wonder
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. bojil
7. vidima
8. dobrota
9. ambroziia
10. milena6
2. katan
3. wonder
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. bojil
7. vidima
8. dobrota
9. ambroziia
10. milena6
Най-активни
1. sarang
2. radostinalassa
3. lamb
4. vesonai
5. samvoin
6. hadjito
7. manoelia
8. bateico
9. mimogarcia
10. sekirata
2. radostinalassa
3. lamb
4. vesonai
5. samvoin
6. hadjito
7. manoelia
8. bateico
9. mimogarcia
10. sekirata
За този блог
Гласове: 53