Мъж се хвали на колегите си:
- Направих направо европейски ремонт вкъщи. Сума ти пари дадох. В спалнята даже фототапети налепих. Имитират гардероби. Само жалко, че не са миещи се...
- Защо са ти пък миещи се тапети в спалнята...
- Абе знаеш ли, колко мъже вече са си разбили главите в тях...
....
Обаждане до полицията:
- Откраднаха ми часовника!
- 5 без 15 е господине, приятен ден.
...........................
Съпруга обяснява на мъжа си, че лекарят й е препоръчал да смени климата и го пита:
- Къде да отида? На Малдивските или на Сейшелските острови?
Мъжът отговаря:
- На друг лекар.
....
- Господин полицай, ето този мъж ми направи гнусно предложение.
- Да правите секс?
- Да, но не е в това е проблема.
- Някакво извращение ли?
- Именно, при това много извратено.
- Какво точно?
- Безплатно!
...................
Един DJ хванал златната рибка и я пуснал веднага. А тя:
- Я чакай малко! Ами трите желания?
DJ-ят въздъхнал и казал:
- Ох, добре! Казвай кои песни искаш!
.
"Важното е да не ти пука!А ако ти пука-да не ти личи!"
........................
Жена, току- що прибрала се от командировка, пита малката си дъщеричка:
- Как беше? Слуша ли, докато ме нямаше? Не плака, нали?
- Да, мамо- отговаря детето - слушах. А в сряда и в петък бавачката спа в леглото ми.
- Не се казва така- поправя я бащата. - Правилно е да кажеш: "Бавачката спа при мен в леглото."
- Не, тате, ти бъркаш! - протестира момиченцето. - При теб тя спа в четвъртък...
....
Мъж към жена си след секс:
-Кажи ми, ама честно, пак ли се правеше?
-Не! Този път наистина спях.
.
Млад мъж върви унил по улицата. Среща го приятел.
- А бе, Пешо, що си толкова кахърен, какво си увесил нос.
- Оох, Киро, не само нос съм увесил. В последно време хич не ми върви с жените. Нещо не ще да става работата.
- Нямаш проблем, приятел. Отиваш на пазара, на сергия номер 13 един циганин продава всякакви илачи. Чувал съм, че оправял всякакви болки.
Отишъл Пешо право при циганина и му казва каква е работата.
- Спокойно бе бате, ето ти тези чехлички. Като ги обуеш, колкото пъти искаш, толкова ще можеш.
Пешо начаса обува чехличките, че като скочил, че като награбил циганина...
- Бате, батееее, обул си обратно чехличкитееее...
.
- Скъпа, станала си като Гълъбин Боевски!
Тя:
- ?!
Той:
- Качила си девет килограма без да усетиш.

.Попитали радио Ереван: Какво е общото в следните 2 изречения?
1. Има ли улично куче, което не хапе?
2. Има ли циганин, който не краде?
Радиото отговорило: Няма.
...................
Въпрос към радио „Ереван”:
- Какво е интелектуалец?
Радиото отговаря:
- Човек, който може два часа да размишлява за нещо и това да не е секс...
........
Руса жена споделя със своя приятелка:
- Това наистина е много забавно. Съдът присъди на бившия ми съпруг и трите деца, а пък нито едно от тях не е негово.
.............
- Скъпи, харесва ли ти манджата?
- Какво, пак ли си търсиш повод за скандал?
..........

Въпрос към радио "Ереван":
- Защо с циганите не може да се играе на шах!
Отговор на радиото:
- Защото веднага крадат конете!!!
......
Между приятели:
- Много ме боли зъб!
- Винаги когато ме боли зъб отивам и прекарвам половин час при жена си и после се чувствам облекчен...
- Благодаря за съвета. Да знаеш къде е сега жена ти?
....................
Съвет към младите политици в ГЕРБ:
„Ако няма кой да ви потупа по гърба - тупайте се по гърдите...”
..........

Патрулка на околовръсното спира стар раждясал джип (Киа) за превишена скорост (10 км над допустимата) .
- Ко прайм - фиш или по едно кафе?
- Ами, ще почерпя!
- Ей там на паркинга има барче - с повече захар!
Забързан - на барманката:
- Две кафета в пласмасови чашки с повече захар.
- За вас ли са?
- Не, за полицайте отсреща.
- Заповядай, 60 лева!
..........................................
Две Циганчета седнали да учат английски.
Едното казало:
Sokeres To you?
Другото му отговорило:
Very shukar Thank you
...............
Майката искала момиче, бащата искал момче и се родил Азис
......................
Мъж с обратна ориентация пита в аптеката:
- Извинете имате ли Трибестан?
- Да отговаря аптекарката ще вдигаш самолета ли?
- Не, днес ще се возя.
........
На зъболекарският стол жена на ревнивец!
Мъжът, се скъсва да й звъни, а тя с разчекната уста няма начин да му вдигне. След поредното влудяващо звънене, на зъболекаря му писнало, вдигнал и му казал:
- Свършвам, плюе и тръгва.
...................................
Ако не схващате борсовите игри с акции, може да се хванете за основния си пакет.
...........................
Един мъж доста надебелял, отива на лекар.
- Докторе, кажете какво да направя за да отслабна?
- Къде живеете? - пита лекаря.
- Ами в Люлин.
- А къде работите?
- В Младост, но какво общо има всичко това?
- Ами всяка сутрин тръгвате по-рано за работа и ходите пеша от вас до Младост и вечер пак обратно. Така след месец най-много ще свалите поне 10 кг.
- Нооо докторе, няма ли друг начин? Толкова много ходене! Ужас! - много изплашен казал мъжът. .
- Добре тогава, женен ли сте?
- Да.
- Ами друг начин да свалите
килограмите: вечер три пъти секс, сутрин преди работа пак три пъти. Tака за две седмици ще свалите 10 кг.
- Ааа докторе, че то Младост ей го къде е!
................................
Сексът е една от деветте причини за прераждането… Останалите осем не са важни
.........................
.............................................
..............

Великден. Майката е в кухнята и приготвя обяда. Запъхтяна при нея влиза 4 годишната и дъщеря.
- Мамо, мамо, татко е на терасата и те чака там да се чукате.
........................
Дело за изнасилване. Съдията пита подсъдимия:
- Нещо във ваша защита?
- Ами мислех, че е навита, питах я: Искаш ли да се чукаме? , и тя се съгласи.
Съдията към жертвата:
- Вярно ли е?
- Вярно е, но аз мислех, че говори за чукане с яйца, беше Великден...

http://www.vesti.bg/index.phtml?tid=40&oid=4726351