Времето, пропиляно с кеф, не е пропиляно. ....... Женската непорочност се лекува с мъжко достойнство. ................   Всички искат да отидат в рая, но никой не иска да умре. .  Жена към мъжа си: - Искаш ли да любиш симпатична мулатка? - Разбира се, че искам – подскочил мъжа. - Тогава дай кинти за солариум. .................  Разгневен мъж се прибира вкъщи и вика на жена си: - Всичко знам! Жена му реагира веднага. - Така ли! Кажи тогава кой е петия по височина връх в света?

 Времето, пропиляно с кеф, не е пропиляно. ....... Женската непорочност се лекува с мъжко достойнство. ................   Всички искат да отидат в рая, но никой не иска да умре. .  Жена към мъжа си: - Искаш ли да любиш симпатична мулатка? - Разбира се, че искам – подскочил мъжа. - Тогава дай кинти за солариум. .................  Разгневен мъж се прибира вкъщи и вика на жена си: - Всичко знам! Жена му реагира веднага. - Така ли! Кажи тогава кой е петия по височина връх в света?

  Изпит по физика. Професорът бил някакъв голям гадняр и решил да скъса всички студенти. Влиза първия студент. Професорът го пита: - Вие пътувате с автобус. Горещо е. Какво ще направите? - Ще отворя прозорчето на автобуса. - Правилно. А сега ми изчислете промяната в аеродинамиката на автобуса причинено от отворения прозорец. Студентът. Шаш! - Не можете? Двойка. Следващият да влиза. Така минали няколко студента и професорът ги скъсал всичките. Влиза студентка. - Така. Колежке, Вие пътувате в автобус. Много е горещо. Какво ще направите – пак пита професорът? - Ами. Ще си сваля сакото. - Не. Не ме разбрахте. Много е горещо. - Ами тогава ще си сваля и блузата. - Пак не ме разбрахте – инати се професорът. - Изключително много горещо е. Какво ще направите? - Ами. Ще си сваля и полата. - Ама не Ви ли е страх? Препълнен автобус? - Ако ще и целия автобус да ме изчука, никога няма да отворя прозореца.

 Изпит по логика в университета. Професора пита: - На борда на самолет има 500 тухли, една тухла изпадна от самолета. Колко тухли са останали? - Лесно е! 499 - казал студента. - Браво! Следващ въпрос - как да сложиш слон в хладилника в 3 стъпки? - 1 отваряш хладилника, 2 слагаш слона, 3 затваряш хладилника. - Браво! Как да сложиш елен в хладилника в 4 стъпки? - 1 отваряш хладилника, 2 вадиш слона,3 слагаш елена, 4 затваряш хладилника. - Браво! - казва професора. Следващ въпрос: Царя Лъв има рожден ден, всички животни са дошли на рождения му ден, освен 1. Кое е то? - Елена, той още е в хладилника. - отговорил студента. - Браво! Следващ въпрос: Може ли бабичка да премине през блато с крокодили? - Може, крокодилите са на рождения ден на лъва. - Браво! - казал професора. - И последен въпрос - Бабата премина през пустото блато ама все пак умряла, от какво? - Ъъъ - замислил се студента. - Потънала е? - Не! На нея падна тухлата от първия въпрос! На поправка!

 

Жена отива на доктор.
- Докторе, помогнете ми, всичко ме дразни..
- А, пробвахте ли, скъпа, да отидете на концерт. Да послушате музика...
- Ходих, докторе... Там има флейти, тромбони, цигулки...Всичко това ме дразни...
- А, книги, скъпа, опитвахте ли да почетете?
- Да, докторе. Там пък ту малки, ту големи букви...Много ме дразнят.
- Добре, а със секс, пробвахте ли?
- Не, докторе, не съм пробвала...
- Ами, ако искате да опитаме, може да помогне....
След пет минути жената се обажда:
- Виж какво, докторе... Крайно време е да вземеш някакво решение...Или навътре, или навън, а то почвате да ме дразните ....
......................................
- Колко съм нещастна! Вчера той се е оженил за друга! - плаче измамена девойка.
- Не плачи, мила - успокоява я леля й. - Щастливата любов завършва още по-зле!
.....................................
Срещат се двама приятели.
– Как си? – пита единият.
– А, добре съм. Четири пъти се развеждах, сега съм с пета съпруга.
– Брей, що толкова разводи?
– Ами, първата жена беше спортистка. Върне се вечер в къщи и... темпо, темпо, темпо, не издържах, разведох се.
... Втората беше зъболекарка. Тя пък все казваше: “Още не е за вадене, още не е за вадене”...
Пак се разведох. Третата беше ватманка: “Има още място, има още място”...
Четвъртата – учителка: “Добре, ама може и още по-добре”...
Сега ми е добре, жена ми е инженер: “Ако сега не стане, следващият път”...
....................................
Съд. Съдят местната квартална хубавица. Става адвоката и:
- Господин съдия! Как може мойта подопечна да е виновна? Вие само я вижте! Какви дълбоки очи. Прекрасна шия. Изумителни коси! А каква възхитителна гръд! Какво дупе! Какви крака! Аз свърших, господин съдия.
Съдията:
- Аз също свърших, но моля това да не се протоколира. Няма никакво отношение към делото!

 НЕ СПИРАЙ Плъзгаш се по тялото ми като пяна, душата стене от болка изтерзана! И цялата за тебе закопняла, потъвам в сладост онемяла! Около теб ръцете ми -лиани, оплитат тялото в нощта! Във теб и в мен душите ни омайни, се сливат и потъват тъй сияйни! Люби ме нежно и красиво, люби ме страстно,диво! Сълзите мои ти изтрий и сочни устни в мойте впий! Гласът ти нежен ме залива, а в мене трепет,болка -дива! Очите ти ме търсят.... С поглед на дете, топя се в твоите ръце! Целувай ме! Не спирай! На ръце ме понеси! Във Рая ти ме отведи и там не спирай........ Люби,люби ме ти!

 КОй мъж не ползва презерватив?-Този,който стрда от клустрофобия!
..............
Само пет минути се познават, а вече се карат, като съпрузи с 10-годишен стаж...
..............
На детските цигари има надпис: "Ако разберат Вашите - ще те убият!"
.............
Обява: “Съюзът на слепите търси секретарка, приятна на пипане.
..............
Старост: Първо забравяш имена, после - лица. След това забравяш да си вдигаш ципа и накрая - да го сваляш.
.............
 - Знаеш ли, какво четох, че умните жени не стават добри съпруги?  - Защо?  - Защото не се омъжват.
..............
При гинеколога:  - Водите ли редовен полов живот?  - Не, но разнообразен.
.......................
- Как се нарича сексът между вегетарианци? - Зеленчукане…
.......................
Идеалният мъж - този, който се прибира навреме вкъщи, купува продукти, готви, мие чиниите, занимава се с децата. Оттук следва извода: идеалният мъж - това е жена.
............

 

 

- Извикайте шефа си на телефона! - Не мога, зает е. - Но аз съм жена му! - Хе, те всички така разправят. . .................... Съпруга имала връзка с телевизионния техник. - Мъжът ми никога не ми обръща внимание - оплакала му се тя. - Само гледа бейзбол по телевизията. Затова имаме най-големия телевизор в квартала - за да може да гледа мачовете. В този момент чула, че в ключалката се превърта ключ. Съпругът й неочаквано се прибрал вкъщи. - Бързо, скрий се зад телевизора - казала на любовника си тя. Той се скрил зад телевизора, докато съпругът седнал да гледа мач. След десет минути на техника му станало толкова горещо и неудобно отзад, че се измъкнал навън, минал покрай съпруга и излязъл през вратата. Мъжът се обърнал към многострадалната си жена. - Ей, скъпа, не видях съдията да гони оня тип, а ти? ....... Полицай отива на сексолог. - Докторе, когато нощем в леглото целуна жена си, на сутринта намирам странни синини по лицето й. Докторът: - Аха, а пробвали ли сте да си сваляте фуражката нощем? Полицаят: - Ти луд ли си, бе? Още малко ще кажеш и свирката от устата да си вадя нощем...